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12个笑话,每一个都让你笑的合不拢嘴

mz168 2016-3-11 16:37:09      0 1356
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《迷路》 《不是我儿子》

一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢,大声喊:“谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人。”

那男子也吓了一跳,不过泄气地说:“朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了。” “喂!你看。”有个过路人对一个老头子说:“我刚才过路时,你的儿子拿了这一大块石头来打我。”

“他的石头有没有打中你?”

“幸好没有。”

“那你说的就不是我的儿子。”

《补寄一本》 《不必归还》

大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。

“编辑先生:去年读到一篇有趣的文章,至少我认为是贵杂志刊载的,但我己记不得名称,因为丢了关於这篇文章的摘记,忘了这文章的题目,也找不到这本杂志.如果这篇文章是贵杂志所刊登的,请你补寄一本给我......” 一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上。

“你无罪了,走吧! ”

“原谅我,法官。”那男人回答:“不过......你是不是说我不必把手表归还?”

《猪和猫》 《和电视机一样》

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。

他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。

妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”

丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀! ”

妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?” 一位丈夫上街给太太买长裤。女售货员问他太太腰围多少。

他不清楚却答:“我不知道......不过我家有一台二十三寸的电视机,她站在前面......整个萤光屏就给遮住了”

《长大了》 《区别》

一个走进信用社,为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。

“谢谢! ”经理说“现在这孩子怎麽样了”

“哦! ”这个人回答“我很好啊......” 徒弟问:“青蛙和蟾蜍怎麽分呀?”

师父一本正经答:“蟾除长得比较抱歉。”

《谁通知捉他》 《发球》

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉“先生”。

先生说:“我没发疯呀! ”

医生说:“每个疯子也都说他没发疯。”

於是这位可怜的先生便被捉走了。最後还是靠他儿子把他保出来的。

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧。 有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球。

几天後,台湾老板问美国商人说:“你觉得台湾怎麽样?” 美国商人说:“嗯!风景秀丽很不错,可是一件事不明白?每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话。”

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下。只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:“发球!!!(请用台语发音,客语发音更传神)”

《不愿站》 《毒药汤》

有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还说自己做太多事情等等......

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松。工作是公墓看护员,他怀疑的问:“真的很轻松?”

朋友:“很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。

两天後,他辞职了。朋友问他:“工作很轻松啊!有什不满意?”

他说:“太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着,我不干了......” 从前有位老公公,他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服,

所以他天天叫他太太煮给他喝。

结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮。

可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说:“不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊!刚开始媳妇总是忍气吞声,心想只要煮出那味道就好。

但日子一天一天的过去了,她依然煮不出来,而且也越来越不耐烦,终於她起了杀机。

她要杀了她公公,可是她不知道要怎样下手。她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂,她把杀虫剂喷到汤里。然後鼓起勇气的拿给她公公喝。

只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道! ”

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